曾经有人问我一个很经典的心理测试题：你看到半杯水会想到什么？我想都没想脱口而出：这水还能喝吗？
我必须得承认自己不是个乐观的人，我常常会莫名其妙地忧伤起来， 我很羞愧。
有人曾经说过写诗写得越好的人活得越悲催，我就纳闷了——我诗写得不好为什么也这么悲催？我想了半个多世纪，后来终于想通了，也许我的长篇史诗《长安故事》其实写得还不错，我很欣慰。
为了克服我的悲剧心理，我总是竭力回避一些负面的东西，比如什么被自杀、地沟油、字双江、黄教授等等，那些东西以及不是东西的东西会让我无比忧伤，所以我注定成为不了一个合格的公务员，忧国忧民的事情我真的HOLD不住，那种无助感会让我更加忧伤。
我也不喜欢看悲剧，尤其是电视台里的情感访谈类节目，一看到被访者苦大仇深的脸，我就禁不住忧伤，热泪盈眶，我必须立马换台，否则自己脆弱的心灵根本经受不了那种忧伤的震撼。换台后我看到了喜羊羊和灰太狼，感觉好多了。
我没有把自己的忧伤建立在别人的忧伤上，我很欣慰。
有人嘲笑我逃避现实，那是不客观的，我只是逃避现实中的残酷，而一直在追求现实中的真善美。
比如我要做个真诚的人，即使姑娘认为我很猥琐，我也会努力展示自己本性善良的一面——在有摄像的情况下扶摔倒的老人，在无V认证的微博上批评一下美国政府，在无车日学游泳，在无烟日戒酒，在三月赞美雷峰塔，在九月歌颂黄教授。我有点混乱，其实我想说的是：相比白天电视台导演要求拍裸照，我更愿意晚上与教授谈论文。
又比如我认为每一个姑娘都是一个天使，即使她是女同抽烟酗酒沉迷夜店，那也是折翼的天使，有一种忧伤的美。当她淡妆浓抹风姿绰约从我面前摇曳而过时，她依然是我眼中最美丽的风景。
每天早上起床我都要告诉自己“即使今天是世界末日，我也要快乐地度过”，刷牙的时候我对镜子里的自己说“你是最棒的，你刷牙的姿势也很棒”，晨便的时候我给自己打气“你不是坨屎，这个宇宙需要你来拯救”。。。
当我人模狗样地走出家门站在街头的时候，我突然想起一件事情——家门好像没关，关了吗？关了吧，真的关了吗？应该关了吧，到底关了没。。。。。。我的心就这样莫名地忧伤起来。
